Obsah

• Kroky

Niekedy, keď sa situácia stane príliš neúnosnou, musíme sa emocionálne stiahnuť. Emočné oddelenie sa neodporúča ako spôsob, ako uniknúť z problémov alebo tolerovať týranie, ani by sa nemalo používať na zacielenie na niekoho alebo nahradenie dialógu s niekým iným. Dočasné stiahnutie z trhu však môže pomôcť jednotlivcovi, ktorý prežíva ťažké obdobie, upokojiť sa a vidieť vzťahové problémy zo širšej perspektívy.Okrem toho, keď sa budete počas hádky dištancovať, pomôže vám to zachovať si chladnú hlavu a nakoniec bude musieť človek, ktorý práve prešiel rozchodom, postupne a natrvalo emocionálne ustúpiť zo svojho starého vzťahu.

Kroky

Metóda 1 z 5: Nastavenie limitov

1. 

   
   
   Stanovte hranice. Toto sú obmedzenia, ktoré vytvárame, aby sme sa chránili. Všetci máme emočné, psychologické, fyzické a sexuálne limity. Možno ich učili naši rodičia počas detstva a dospievania, alebo si ich mohli získať, keď trávime čas v spoločnosti ľudí so zdravými limitmi. Ak je pre vás ťažké ovládať svoj čas, zvyky alebo emócie, vaše limity nemusia byť dostatočne pevné.
   • Budete musieť venovať väčšiu pozornosť svojim vlastným limitom, ak máte tendenciu byť ohromení pocitmi druhých, alebo ak váš obraz o sebe úplne vychádza z názoru ostatných.
   • Ak máte vo zvyku povedať „áno“ všetkým veciam, na ktoré nemáte chuť, stanovte si prísnejšie limity.
   • Venujte pozornosť svojim zmyslom. Je niečo zle? Máte nepríjemný pocit v žalúdku alebo na hrudi? Tieto príznaky môžu naznačovať určitú hranicu, ktorú je potrebné presadiť.

2. 

   
   
   Presadzujte limity. Keď viete, čo chcete alebo nechcete, urobte kroky. Stanovte si limity, napríklad denný rozvrh alebo skutočnosť, že odteraz budete odmietať priestupky. Stanovte limity pre ostatných ľudí: vyhýbajte sa bitkám, odmietajte podľahnúť tlaku ostatných, odmietnite ostatným dovoliť, aby vo vás znížili svoje emócie. Keď počujete žiadosť o vykonanie niečoho, čo nechcete, odpovedzte „nie“.
   • Vyberte si, s kým sa budete rozprávať o svojom živote. Ak máte rodiča, priateľa alebo kontrolného partnera, neprilievajte oheň do ohňa zdieľaním osobných údajov s touto osobou. Povedzte, že budete hovoriť o určitom predmete, iba ak nepotrebujete počuť žiadnu radu (a žiadnu objednávku).

3. 

   
   
   Choďte preč a oznámte svoje zámery. Ak chceme s niekým stanoviť hranicu, musíme byť schopní ju komunikovať bez toho, aby sme sa príliš starali o reakciu toho druhého, a v tom okamihu je nevyhnutný emočný odstup. Skôr ako začnete hovoriť, nezabudnite, že nie ste zodpovední za to, ako sa niekto cíti, a že máte právo určovať limity.
   • Komunikujte limity verbálne alebo neverbálne. Uvediem ľahký príklad: keď potrebujete, aby vám niekto dal priestor, môžete sa postaviť, pozrieť sa človeku do očí a povedať priamo: „Teraz potrebujem priestor“.

4. 

   Rešpektujte svoje limity. Možno budete musieť čeliť počiatočnému odporu tých, ktorí boli tak zvyknutí, že od vás dostanú to, čo chceli, ale držte sa svojho presvedčenia. Nerobte kompromisy v žiadnom z limitov. Ak počujete obvinenie, že vám je príliš chladno alebo prísne, odpovedzte: „Milujem. Bolo by mi zima, keby som predstieral, že chcem niečo, čo nechcem.“
   • Napríklad, keď stanovíme hranice so starým otcom, ktorý sa verbálne chová, môžeme ho prinútiť, aby s takým chovaním prestal, keď si uvedomí, že už nebudeme tolerovať týranie.

5. 

   Majte plán B. Drž sa ďalej od očakávania, že budú dodržané tvoje limity. Ak nie ste schopní niekomu oznámiť svoje limity, alebo ak ich druhý jednoducho nerešpektuje, prevezmite kontrolu nad situáciou. Dôsledky porušenia hraníc zistíte tak, že poviete napríklad: „Ak ma urazíš, opustím miestnosť. Ak sopneš do môjho mobilného telefónu, budem mať pocit, že bolo narušené moje súkromie, a postarám sa o to, aby si presne vedel, ako sa cítim. . “
   • Ak máte niekoho blízkeho, ktorý sa chová urážlivo alebo nedokáže ovládnuť svoj hnev, uplatnite svoje limity bez toho, aby ste niečo povedali.
   • Dajte si priestor, ktorý potrebujete, a utiahnite sa z miestnosti, ak sa diskusia zhoršuje.
   • Dajte fyzické bariéry na objekty, ktoré chcete zachovať, napríklad nastavením hesla v počítači alebo mobilnom telefóne.
   • Ak ste zodpovední za starostlivosť o staršieho člena rodiny, ktorý nerešpektuje vaše limity, pokúste sa najať niekoho iného, ​​aby sa o neho staral, kým sa vy dvaja neupokojíte a nedohodnete sa.

Metóda 2 z 5: Odsťahovanie sa zo situácie

1. 

   Naučte sa rozpoznávať okamihy, ktoré sa môžu ľahko zmeniť na boj. Ak zistíte, že sa vždy začnete hádať, keď máte určitú náladu alebo keď sú určité veci povedané, urobte krok skôr, ako znervózniete, rozpoznajte emočné spúšťače a pripravte sa na chvíle, keď sa môžu objaviť. Zamyslite sa nad minulými bojmi a identifikujte veci, ktoré vás alebo druhého človeka veľmi nahnevali.
   • Možno zistíte, že váš partner vždy bojuje, keď je v práci vystresovaný. V takom prípade buďte pripravení vopred sa v stresujúcich dňoch dištancovať a pripomenúť si, že daná osoba môže mať neskôr zlú náladu.
   • Ak problém nie je medzi vami a niekým iným, ale medzi vami a situáciou, uznajte situáciu.
   • Napríklad môžete vždy začať zúfať, keď uviaznete v premávke. V takom prípade pripustite, že doprava je hlavným zdrojom stresu vo vašom živote.

2. 

   Zachovajte pokoj. Keď sa konverzácia začne veľmi vyhrievať alebo keď je prítomná emočná spúšť, venujte chvíľu ochladeniu hlavy. Pamätajte, čo sa deje, a dvakrát sa zhlboka nadýchnite. Majte na pamäti, že sa môžeme ovládať iba v tých časoch a nikto iný.

3. 

   Vráť sa, keď budeš pokojnejšia. Nájdite si čas a choďte preč od boja a venujte pár chvíľ premýšľaniu o tom, ako sa cítite. Povedzte niečo ako: „Som nahnevaný, že sa moja matka pokúsila diktovať, čo mám robiť, a cítim sa frustrovaný, pretože keď som sa snažil rozprávať tak, ako som to cítil, začala kričať.“ Ak pomenujete každú z emócií, pomôže vám to dostať sa z nich.
   • Vráťte sa len vtedy, keď dokážete pomenovať pocity bez toho, aby ste ich zahltili.

4. 

   Používajte jednotné výroky prvej osoby ─ „ja“. Povedzte, ako sa cítite a čo chcete, aby ste sa vyhli pokušeniu niekoho obviňovať alebo kritizovať. Povedzte niečo ako: „Chcem vedieť, čo k tomu cítiš, ale obávam sa, že sa rozhovor zmení na boj. Môžeme sa na chvíľu zastaviť a potom znova povedať, čo cítiš?“ alebo "Uvedomil som si, že ma veľmi dráždi neporiadok v domácnosti. Bol by som uvoľnenejší, keby sme mali nejaký organizačný plán."

5. 

   Vyberte, ak je to možné. Ak sa cítite bezpečne, že sa fyzicky dištancujete od hádky, pokračujte. Prechádzka po bloku alebo trochu času v inej časti domu vám môžu pomôcť upokojiť sa. Zatiaľ sa zamerajte na to, ako sa cítite, a pokúste sa pomenovať svoje emócie. Na druhú osobu na chvíľu zabudnite, venujte pozornosť svojim vlastným pocitom.
   • Môžete sa vrátiť, keď ste pripravení pokračovať v konverzácii, ale vráťte sa pokojne a majte na pamäti, že ten druhý môže byť stále naštvaný.

Metóda 3 z 5: Dočasné opustenie vzťahu

1. 

   Rozhodnite sa, či je odstup voľný. Ak ste vo vzťahu nešťastní, okamžité odlúčenie vám môže zabrániť dostať sa ku skutočnému koreňu problému. Niektorým ľuďom trvá mesiace, kým zistia, či sa partnerstvo môže zlepšiť alebo nie, a v niektorých prípadoch môže mať zmysel odísť na chvíľu emocionálne, ale bez toho, aby sa vzťah úplne ukončil.
   • Napríklad by sa človek mohol dištancovať, ak sa vzťah zhoršil v dôsledku nedávnej zmeny v rutine jeho partnera. V takom prípade možno tí dvaja potrebujú čas na nové nastavenie.
   • Ak vy a druhá osoba neustále bojujete alebo sa líčite a bojujete znova, neúnavne, dištancujte sa.
   • Ak budú mať duchovia pod kontrolou, budú sa môcť rozhodnúť, či vzťah ukončia alebo nie.
   • Neodchádzajte, kým sa vážne nepokúsite napraviť problémy vo vzťahu. Toto opatrenie by sa malo prijať, až keď sa manželia chystajú rozísť.

2. 

   Choďte preč bez toho, aby ste zanedbali povinnosti páru. Ak manželia žijú spolu, majú dieťa, domáce zviera, dom alebo firmu, musia byť partneri stále pozorní a fyzicky prítomní. Emocionálne oddelenie znamená oddýchnuť si od emócií vzťahu, ale stále môžete zdieľať svoje každodenné úlohy a činnosti s druhou osobou.

3. 

   Dajte si fyzický priestor. Ak manželský pár nie je zodpovedný za dieťa, nezaopatrené, domáceho miláčika, domácnosť alebo firmu, máte možnosť sa na chvíľu fyzicky dištancovať. Cestujte sami za voľným časom alebo za prácou alebo so skupinou známych, ktorí nie sú príliš intímni, napríklad so skupinou milovníkov trás.

4. 

   Ak druhá osoba spochybňuje dôvod cesty, vysvetlite, že potrebujete čas na sústredenie sa na seba. Neoznamujte svoje plány, ako sa dištancovať, ale na požiadanie povedzte, že odrážate vzťah a chcete sa chvíľu sústrediť na seba. Nepoužívajte výrazy ako „vzdialenosť“ a „vzdiaľte sa“, pokiaľ tieto slová už dvojica nepoužíva. Namiesto toho povedzte, že potrebujete čas na sústredenie sa na osobný projekt, seba alebo prácu.

5. 

   Rátajte s podporou priateľov. Je neférové ​​vyžadovať od partnera emocionálnu podporu, zatiaľ čo vy chránite jeho vlastné emócie, a tiež to sťažuje odlúčenie. Rátajte teda s priateľmi a rodinou, keď potrebujete poradiť a socializovať sa, a uprednostnite ľudí, ktorí majú vzťah iba s vami, nie s vašim partnerom.

6. 

   Zamerajte sa na kontakt so sebou. Keď ste preč, zamerajte sa na zistenie toho, ako sa cítite. Čo treba zmeniť vo vzťahu? Aké potreby sa zanedbávajú? Rozhovor s terapeutom môže byť prospešný. Toto je čas na reorganizáciu a vyhodnotenie vašich pocitov, nie na kritizáciu partnera.
   • Počas tohto obdobia sa zdržte sexuálneho kontaktu.

7. 

   Rozhodnite sa, čo ďalej. Ak ste sa rozhodli, že chcete vo vzťahu zostať, možno budete musieť získať späť svoju milovanú osobu, pretože sa môže svojím postojom cítiť zranená alebo opustená. Vysvetlite, že ste sa obávali možného odlúčenia a že ste sa preto pokúsili ochladiť si hlavu, aby ste neurobili nejaké unáhlené rozhodnutia. Urobte čestný pokus oznámiť svoje potreby a načúvať potrebám druhého človeka.
   • Ak sa rozhodnete, že vzťah sa skončil, použite perspektívu získanú z diaľky na ukončenie vzťahu so súcitom.

Metóda 4 z 5: Trvalé dištancovanie sa od vzťahu

1. 

   Oddýchnite si od bývalého partnera. Prestaňte chatovať alebo posielať správy niekomu, na koho sa snažíte zabudnúť, aj keď s ním stále vychádzate. Ak s ňou nebudete v kontakte, pokračujte. Ak zostanete v kontakte, v nasledujúcej konverzácii uveďte, že potrebujete čas pre seba. Povedzte niečo ako: „Dúfam, že sa opäť môžeme stať priateľmi, ale nechcem sa do toho vrhnúť rýchlo. Potrebujem čas, aby som nad všetkým premýšľal.“
   • Choďte von s ďalšími ľuďmi. Užite si spoločnosť rodiny a priateľov.
   • Ak ste s rozchodom stratili priateľstvá alebo si nie ste istí, či môžete nadviazať kontakt s priateľmi, ktorých ste mali spoločné s bývalým, pomaly skenujte terén. Začnite rozhovorom s najbližšími ľuďmi a uvidíte, čo sa odtiaľ stane.

2. 

   Držte sa dočasne mimo sociálnych médií. Znížte pravdepodobnosť, že budete myslieť na svojho bývalého partnera, tým, že sa dištancujete od sociálnych sietí. Ak stále vychádzate s druhou osobou a chcete mať nejaký priestor pre seba, dočasne odstráňte svoje profily na ľubovoľnej platforme, ktorú používate. Útek z fotografií bývalého a dokonca aj fotografií zo života iných ľudí nám môže veľmi pomôcť vo fáze zotavenia po rozchode.
   • Ak nebol rozchod priateľský, jednoducho zablokujte alebo prerušte priateľstvo s druhou osobou.
   • V závislosti na platforme môžete niekomu dočasne zablokovať upozornenia bez zmeny jeho stavu priateľstva. Ak sa však bojíte obsedantne skontrolovať všetko, čo daná osoba zverejní, a nakoniec dostanete depresiu, je lepšie svoj účet odstrániť alebo „priateľstvo“ zrušiť.

3. 

   Pamätajte na dôvod rozchodu. Každý vzťah je plný idealizácií. Vzťah sa končí, pretože má dôvod na jeho ukončenie, ale keď skončíme, môžeme si nakoniec spomenúť iba na dobré stránky alebo myslieť na všetko, čím vzťah mohol byť a nebol. Namiesto toho myslite na konflikty, sklamania zo všetkých vecí, ktoré ste nemohli robiť, keď ste boli zasnúbení.
   • Nehovorte zle o druhej osobe. Pamätajte, že vzťah už nefungoval a že by sa veci mohli zhoršiť, ak by ste príbeh neskončili vy dvaja.
   • Ak máte problém myslieť na to, čo sa pokazilo, skúste si zapísať každú zlú chvíľu vo vzťahu. Prečítajte si zoznam a nechajte sa trpieť stratou.

4. 

   Cvičte odpustenie. Po skúsenosti s hnevom a utrpením spôsobeným rozchodom sa rozhodnite pohnúť sa ďalej a zbaviť negatívnych pocitov. Doprajte si pocítiť súcit so sebou aj so svojím bývalým partnerom. Keď zistíte, že ste nahnevaní alebo rozhorčení, pomenujte každú emóciu.
   • Povedzte niečo v duchu: „Cítim zášť za to, že som vždy platil účet v reštauráciách“, „Stále som sa zbláznil, pretože sa nikdy nepýtala, čo chcem“ alebo „Hanbím sa, že som stratil rozum, namiesto toho, aby som ju počul povedz ".
   • Napísať list. Nemusíte ho posielať osobe, ale môžete ho poslať, ak chcete. Píšte o tom, ako ste sa cítili počas vzťahu a ako sa cítite teraz.
   • Odpustenie neznamená tolerovať, čo sa vo vzťahu stalo, ale skôr nechať hnev odísť a prestať ovplyvňovať vašu náladu a zdravie.

5. 

   Dávaj na seba pozor. Mesiace alebo dokonca roky, ktoré nasledujú po skončení vzťahu, by mali byť venované učeniu sa, ako žiť dobre sám. Keď ste trpeli, hnevali ste sa a ťažko ste odpúšťali, venujte sa šťastiu. Robte veci, ktoré vám pomôžu cítiť sa vyrovnane: starostlivo sa starajte o svoje zdravie, trávte čas v spoločnosti priateľov, odvádzajte skvelú prácu v kancelárii a bavte sa rôznymi outdoorovými aktivitami.
   • Keď sa cítite nešťastný, skúste navštíviť terapeuta. Terapia nemusí trvať večne, ale ak rozpad spôsobil depresiu alebo ak máte chuť si ublížiť, obráťte sa na odborníka.

6. 

   Ber to ako prechod, nie ako stratu. Je dobré plakať za koncom vzťahu, ale nenechajte si navždy trpieť tým, čím ste vy dvaja mohli byť a neboli. Namiesto toho premýšľajte o veciach, ktoré ste sa od tej vášne naučili, od začiatku randenia až po rozchod. Pamätajte, že vzťah, ktorý sa končí, nie je zlým vzťahom: vzťahy môžu byť krátke a pozitívne.

7. 

   Keď budete pripravení, vráťte sa k zoznámeniu. Ak sa cítite skutočne dobre, ste pripravení vrátiť sa k zoznámeniu. Ak chcete zistiť, či ste pripravení, opýtajte sa sami seba, či ste stále naštvaní na svojho bývalého, či ešte chcete vzťah obnoviť a či sa cítite škaredo, smutne alebo nevyrovnane. Ak je odpoveď na všetky tieto otázky „nie“, ste pravdepodobne pripravení vrátiť sa k zoznámeniu.

Metóda 5 z 5: Zameranie sa na seba

1. 

   Prijmite, že sa môžete ovládať iba sami sebou. Môžeme sa pokúsiť usmerniť postoje a reakcie ľudí okolo nás, ale nakoniec sa každý musí rozhodnúť sám. Máte iba kontrolu nad svojim vlastným správaním, nastavením mysle a pocitmi.
   • Rovnako ako nemôžete ovládať iného človeka, nemôže vás ovládať ani žiadny iný človek.
   • Prijmite, že jediná moc, ktorú nad vami má iný jedinec, je sila, ktorú mu dávate.

2. 

   Vyjadrujte sa v prvej osobe jednotného čísla. Zvyknite si rozprávať o negatívnych okolnostiach z osobného hľadiska a o tom, ako vnímate to, čo sa stalo. Namiesto toho, aby ste povedali, že vás niekto alebo niečo urobilo nešťastným, vyjadrite sťažnosť slovami: „cítim nešťastný, pretože ... “alebo„ Toto robí ma nešťastný, pretože ... “.
   • Vyjadrenie pocitov prostredníctvom tejto perspektívy vám pomôže zmeniť myslenie a umožní vám dištancovať sa od situácie. Takýto prehľad vám môže dokonca pomôcť vzdialiť sa od ostatných ľudí zapojených do problému.
   • Tento jazyk nám tiež pomáha rozptýliť napätie v situácii, pretože umožňuje vyjadrovať pocity a myšlienky bez obviňujúceho tónu.

3. 

   Uniknúť. Fyzická vzdialenosť môže motivovať emocionálnu vzdialenosť, preto sa čo najrýchlejšie vzdiaľte od osoby alebo situácie zodpovednej za vašu úzkosť. Odlúčenie nemusí byť trvalé, malo by však trvať dosť dlho na to, aby ste upokojili nervy a emócie.

4. 

   Pravidelne si robte čas pre seba. Ak máte do činenia s problémovou situáciou alebo vzťahom a nedokážete príbeh ukončiť, osvojte si zvyk nechať si čas pre seba a relaxovať po tom, ako čelíte prameňu toľkej drámy. Využite tento čas často, aj keď máte pocit, že sú vaše emócie pod kontrolou.
   • Ak sa napríklad potrebujete dištancovať od emočného stresu z práce, venujte každý deň pár minút meditáciám alebo relaxácii, akonáhle sa vrátite domov.
   • Ďalšou možnosťou je využiť pár minút počas obeda na niečo, čo vám robí potešenie, napríklad čítanie alebo chôdzu.
   • Uzavretie sa vo svojom kokóne, hoci len na pár minút, zabezpečí rovnováhu a vyrovnanosť, ktorú tak veľmi potrebujete, aby ste sa dostali späť do situácie.

5. 

   Naučte sa milovať samého seba. Máte rovnakú hodnotu ako všetci ostatní. Pochopte, že vaše potreby a sebaúcta sú dôležité a že máme zodpovednosť za pestovanie svojich vlastných limitov a pohody. Možno budete musieť občas urobiť ústupky, ale musíte sa tiež ubezpečiť, že nie ste jediný, kto prináša obete.
   • Sebaláska súvisí s vašou schopnosťou starať sa o svoje vlastné potreby a ciele. Napríklad, ak máte cieľ, ktorý od vás vyžaduje, aby ste pokračovali v štúdiu, podniknite k tomu potrebné kroky bez ohľadu na to, či ľudia vo vašom okolí (napríklad vaši rodičia alebo partner) s rozhodnutím súhlasia alebo nesúhlasia. Buďte však pripravení to urobiť sami, bez cudzej pomoci.
   • Milovať samého seba znamená tiež vedieť nájsť svoje vlastné zdroje šťastia. Naše šťastie by nikdy nemalo úplne závisieť od iných ľudí.
   • Ak máte pocit, že váš partner alebo ktokoľvek iný je váš jediný, kto má momentálne šťastie, uvedomte si, že musíte stanoviť pevnejšie limity.