Obsah

• stupňa
• 1. časť Ponúknite pomoc
• Časť 2 Uveďte dobrý príklad
• Časť 3 Pochopenie osobných problémov
• 4. časť Starostlivosť o seba

V tomto článku: Ponúknite pomocPozrite dobrý príkladRiešenie problémov osobného sprievodcu17 Referencie

Naše sebavedomie (alebo dôvera, ktorú v seba máme) je súčasťou našej emocionálnej batožiny. Ak sa veľmi zaujímate o seba, môže byť ťažké vidieť, že priateľ trpí problémami s dôverou. Aj keď jej nemôžete pomôcť získať sebadôveru, stále jej môžete pomôcť a povzbudiť ju, aby mala lepší obraz o sebe.

stupňa

1. časť Ponúknite pomoc

1. 
   

   
   Buďte dobrým priateľom. Skutočný priateľ môže osobe s problémami sebavedomia pomôcť tým, že ju počúva a rozpráva s nimi zo srdca. Aj keď môže byť ťažké udržať si vzťah s niekým, kto je emočne nestabilný, nezabudnite, že to môže byť (v najlepšom prípade) dočasný stav a môže sa zlepšiť.
   • Snažte sa tráviť čas so svojím priateľom. Ľudia, ktorí trpia osobnými problémami, sa zvyčajne nezúčastňujú na návšteve svojich priateľov. Takže ich určite musíte urobiť, ak ich chcete naďalej vidieť. Ťažkosti so vstupom a udržiavaním kontaktu so svojimi blízkymi nie sú vaše vlastné. Skôr odráža ich úzkosť, strach alebo depresiu kvôli tomu, čo si o sebe myslia.
   • Mať pevnú schôdzku môže byť dobrý nápad, pretože si nevyžaduje neustále plánovanie svojho zlúčenia. Či už ide o šálku kávy každé nedeľné popoludnie, o pokeru v stredu alebo o spoločnom plávaní každé ráno, tieto spoločné momenty sú pre vaše priateľstvo dôležité.
   • Vypočujte si svojho priateľa, keď sa s ním rozprávate, pozerajte sa mu do očí. Porozprávajte sa o svojich problémoch, opýtajte sa, čo je na vašom živote zlé, a ponúknite pomoc a radu (iba ak sa ich pýtate). Vaša podpora môže byť pre neho veľkým pohodlím. Dokázať mu, že sa o neho zaujímate, môže vášmu priateľovi umožniť prekonať jeho problémy s dôverou v neho.

2. 
   

   
   
   
   Vyhnite sa mu, čo si má myslieť. Riskujete odcudzenie svojho priateľa, ak sa mu snažíte priamo povedať, čo by si o ňom mal myslieť alebo ako by sa mal správať. Namiesto toho ponúknite svoju podporu, prijmite ju tak, ako je, a povzbudzujte svojho priateľa, aby pokračoval a staral sa o seba a svoje emócie.
   • Ak sa snažíte čeliť jeho negatívnym myšlienkam, je možné, že váš priateľ to nezabral dobre. Tento problém sa nedá vyriešiť iba logicky.
     • Napríklad, ak vám váš priateľ povie, že sa cíti hlúpo, nebude veľmi užitočné odpovedať mu „Nemali by ste sa cítiť hlúpo, ste veľmi inteligentný človek“. Môže vám povedať, že robí chyby alebo že sa mýli, pretože takto vidí sám seba.
     • Na toto priznanie môžete odpovedať vyslovením: „Je mi ľúto, že to cítite. Prečo máš túto fotku? Testoval niečo konkrétne? To vám umožní zapojiť sa do konštruktívnejšej diskusie.
   • Potvrdzujte jeho pocity. Vypočutie slov jeho priateľa mu môže pomôcť získať väčšiu dôveru v neho. Ak je lákavé pokúsiť sa mu dokázať, že jeho negatívne myšlienky nie sú opodstatnené, vyvarujte sa pádu do tejto pasce.
     • Povedzme napríklad: „Ste veľmi sklamaní, že na konci roka nemáte jazdca. Dokážem si predstaviť, aké ťažké to musí byť. To isté sa stalo minulý rok.
     • Vyhnite sa odpovedi na neho: „Nemali by ste byť sklamaní, keď idete osamotene na svoj posledný ples. Nie je to také zlé, pokračuj. To isté sa stalo minulý rok a ja som neurobil celú drámu.
3. Pokúste sa vyriešiť svoje problémy, ak je to možné. Keď máme nízku sebaúctu, máme tendenciu si prispôsobovať ťažkosti, s ktorými sa stretávame. Problém je v tom, že sťažuje riešenie týchto problémov. Môžete pomôcť svojmu priateľovi tým, že mu dáte nový pohľad na jeho ťažkosti. Nezabudnite však, že na dosiahnutie tohto cieľa musíte svojmu kamarátovi dovoliť zbaviť sa jeho negatívnych myšlienok.
   • • Zoberme si príklad vyššie: „Mnoho ľudí chodí na svoj ples na konci roka ako pár, ale viem, že budú aj ďalšie singly. V tejto situácii nebudete jediný.
     • Alebo: „Ideme na koniec roka s plesom s priateľmi, ak sa chcete k nám pridať, budete vítaní. Bol by som rád, keby ste tu boli. Môžem vás tiež predstaviť priateľom môjho spolubývajúceho. Určite sa s nimi pokúsite veľmi dobre. "

4. 
   

   
   
   
   Dobrovoľník. Pomáhanie druhým pomáha zvyšovať dôveru, ktorú v nás máme. Ak povzbudíte a podporíte jej úsilie pomáhať druhým, môžete jej pomôcť zlepšiť jej sebaúctu.
   • Alebo nezabudnite pomôcť. Osoba, ktorá nemá sebadôveru, bude ochotnejšia pomôcť inej osobe. Dajte mu príležitosť, aby vám pomohol, aby mohol zároveň posilniť svoju sebaúctu.
   • Môžete ho napríklad požiadať, aby vám poradil, ako pracovať so svojím partnerom alebo ako vyriešiť problém, ktorý máte na počítači.

5. 
   

   
   Dajte mu rameno, aby plakal. Ak chce váš priateľ hovoriť o svojich pocitoch alebo problémoch sebavedomia, ktorým čelí každý deň, to najlepšie, čo môžete urobiť, je počúvať ho, keď vám dôveruje. Keď človek dokáže zistiť príčinu svojich osobných problémov častejšie, uvedomí si, že jej negatívne myšlienky pochádzajú zvonka.

6. 
   

   
   Navrhnite, aby zmenil svoj vnútorný hlas. Spýtajte sa svojho priateľa, čo mu hovorí jeho vnútorný hlas. Často zistíte, že je výlučne negatívny. Naučte ho, aby bol k sebe láskavý, aby jeho negatívne myšlienky ustali a premenili ich na niečo pozitívnejšie.
   • Napríklad, ak mu jeho malý vnútorný hlas hovorí: „Nikdy nemôžem vydržať moje milostné vzťahy,“ môže si myslieť, že skončí sám kvôli jedinému romantickému zlyhaniu. Naznačuje tiež, že sa z tohto prvého neúspechu nemôže nič poučiť a v budúcnosti sa nebude môcť zlepšiť. Je vašou povinnosťou priateľa vyjadriť svoje negatívne myšlienky nasledujúcim spôsobom.
     • „Tento vzťah nefungoval a je lepšie, aby som ho čo najskôr ukončil. Našťastie som sa z tejto chyby dozvedel skôr, ako som sa oženil a mal som spolu tri deti. ““
     • „Predtým, ako nájdem svojho princa, budem musieť pobozkať niekoľko ropucha. To je, bohužiaľ, prípad mnohých ľudí. "
     • „Dozvedel som sa, že musím zlepšiť spôsob komunikácie. Budem na tom pracovať, pretože časom sa môžem vylepšiť “.

7. 
   

   
   Navrhnite terapiu. Urobte to taktne, iba ak si myslíte, že vám to pomôže. Ak si myslíte, že váš priateľ má hlbšie problémy, pre ktoré mu nemôžete pomôcť, môžete navrhnúť, aby mal k dispozícii terapiu. Behaviorálne a psychodynamické terapie sú veľmi účinné pre ľudí trpiacich osobnými problémami.
   • Túto tému musíte vyvolať taktom. Vyhnite sa odcudzeniu osoby tým, že im dovolíte myslieť si, že sú šialení.
   • Ak ste už sami podstúpili terapiu, vysvetlite výhody, ktoré ste získali.
   • Ak začnete svoj návrh odmietať, nebuďte prekvapení ani naštvaní.Určite ste vysadili semeno, ktoré nakoniec v jeho hlave vyklíči a môže sa neskôr rozhodnúť konzultovať s odborníkom.

Časť 2 Uveďte dobrý príklad

1. 
   

   
   Trávte čas so svojím priateľom. Starostlivosť o niekoho, kto má dobrú sebaúctu, môže pomôcť vášmu priateľovi s nedostatkom dôvery. Využite príležitosť a porozprávajte sa o vnímaní seba samého, aby mohlo ísť príkladom.

2. 
   

   
   Ukážte mu dobrý príklad. Naučte ich stanovovať ciele, riskovať a byť odolní. Ľudia s nízkou sebaúctou majú často problémy s rizikom a stanovením cieľov, pretože sa obávajú pádu. Stanovením cieľov a prijímaním rizík na ich dosiahnutie môžete byť dobrým príkladom. Ak mu preukážete, že zlyhanie je súčasťou života, váš priateľ tiež vie, že sa môžete zotaviť z porážky. Ak je to možné, porozprávajte sa s ním o tom, čo prechádzate a zamerajte sa na nasledujúce body.
   • Ciele, ktoré si sami určíte a prečo to robíte: „Chcem bežať 5 km, aby som bol v lepšej fyzickej podobe.“
   • Čo urobíte, keď dosiahnete tento cieľ: „Keď dokončím svoj závod, budem premýšľať o tom, že urobím pol maratónu. "
   • Čo sa budete cítiť v prípade zlyhania. Napríklad, ak pracujete na dosiahnutí tohto cieľa, ale nezasahujete, budete veľmi sklamaní z nedokončenia závodu, ale viete, že nabudúce môžete skúsiť šťastie. Navyše, vaším skutočným cieľom je byť v lepšej kondícii a nezískať medailu. Ak nie ste veľmi dobrí v behu, môžete sa obrátiť aj na iný šport.
   • Možné následky riskovania: „Môžem byť tenší, zraniť koleno, vyzerať smiešne v mojom športovom oblečení, cítiť sa lepšie v mojom tele, behať v láske atď. "
   • Ako sa cítite o týchto rôznych možných dôsledkoch: „Budem veľmi šťastný, že dosiahnem svoj cieľ, a určite budem lepší na svojej koži. Zranenie však môže byť veľmi bolestivé a nerád sa cítim na verejnosti smiešne. ““

3. 
   

   
   Vyjadrite svoj vnútorný hlas. Všetci počujeme tento malý hlas vo vnútri nás a je ťažké vedieť, že to, čo sa hovorí, nie je normálne, ak nemáme porovnávacie miesto. Hovoriť s niekým, kto nemá sebadôveru, im môže pomôcť pochopiť, že môžu mať pozitívnejší vnútorný hlas.
   • Zdôraznite, že aj keď čelíte poruche, automaticky ju nepovažujete za svoju chybu.
   • Komunikujte, že si nepredstavujete, že by vás ostatní súdili alebo kritizovali hneď, ako niečo urobíte.
   • Vysvetlite mu, ako sa vám blahoželá za vaše úspechy, hrdosť, ktorú cítite bez arogantnosti.
   • Ukážte mu, ako vás váš malý vnútorný hlas podporuje ako skutočného priateľa namiesto toho, aby vás búral.

4. 
   

   
   Vysvetlite, že nie ste dokonalí. Pre osobu s problémami sebavedomia môže sebaistá osoba vyzerať dokonale. Vo všeobecnosti je voči sebe veľmi kritická a keď sa porovnáva s ostatnými, spolieha sa iba na to, čo považuje za najhoršie chyby a najväčšie kvality svojho priateľa. Vysvetlite, že nie ste dokonalí (a že to nechcete) a že vaša láska je veľmi dôležitá pre dôveru, ktorú vo vás máte.

5. 
   

   
   Ukážte mu, že sami seba prijímate. Použite svoje vlastné slová a činy, aby ste preukázali, že prijímate osobu, ktorej ste. Aj keď máte osobné ciele a ambície, ste spokojní s tým, v ktorom práve ste.
   • Používajte pozitívne frázy ako „Som dobrý pre ...“, „Dúfam, že sa zlepší ...“, „Prijímam svoje ...“ a „Cítim sa dobre, keď ...“

6. 
   

   
   Vysvetlite mu, ako si stanovujete svoje ciele. Komunikácia s niekým, kto nemá sebadôveru vo veci, ktoré chcete vylepšiť vo svojom vlastnom dome bez toho, aby ich videli ako slabé stránky, im môže ukázať, ako sa môžu osobne hodnotiť zdravšie.
   • Aj keď si človek, ktorý nemá sebadôveru, môže myslieť: „Som nulový, pretože som ešte nenašiel prácu,“ môžete mu ukázať, ako túto situáciu preformulovať pozitívnejšie. „Som veľmi dobrý zamestnanec a idem si nájsť prácu. čo zodpovedá mojim schopnostiam ".
   • Namiesto toho, aby si váš priateľ myslel: „Som príliš dezorganizovaný, je beznádejný“, môžete ho presvedčiť, aby pochopil, že je v globálnom kuželi úspešnejší než v malých detailoch, ale v tomto bode sa môže zlepšiť, aby bol vo svojej práci viac organizovaný.

Časť 3 Pochopenie osobných problémov

1. 
   

   
   Vedzte, že nebudete vždy schopní pomôcť. Nedostatok sebavedomia je osobným problémom a ľudia, ktorí ho trpia, sa musia v prvom rade snažiť tento problém vyriešiť sami. Môžete im ponúknuť podporu, ale nemôžete pre ne urobiť túto prácu.

2. 
   

   
   Identifikujte príznaky. Schopnosť rozpoznať príznaky problému sebavedomia vám môže pomôcť podporiť tých, na ktorých vám záleží. Tu sú znaky, na ktoré musíte byť zvlášť pozorní.
   • Neustále sa o sebe záporne komentujte.
   • Vyjadriť skutočnosť, že nedosiahnutie dokonalosti v každom aspekte života nie je prijateľné.
   • Úzkosť alebo panika v prítomnosti nových ľudí.
   • Vzdajte sa bez strachu zo zlyhania.
   • Pri každej malej provokácii buďte okamžite na defenzíve.
   • Myslieť si, že ostatní si vždy berú to najhoršie.

3. 
   

   
   Porozprávajte sa s ním o sebapotvrdení. Ľudia, ktorým chýba sebadôvera, sa o nich často stretávajú s veľmi kritickým vnútorným hlasom. Často budú medzi sebou hovoriť rovnakým spôsobom. Ak váš priateľ čelí tomuto problému, určite mu chýba sebadôvera. Môže napríklad povedať:
   • „Som veľká krava, niet divu, že nemám priateľa. "
   • „Nenávidím svoju prácu, ale nikto by nechcel byť členom spoločnosti. "
   • „Skutočne zlyhávam. "

4. 
   

   
   Zasiahnite skôr, ako sa jeho problém zvýši. Uvedomte si, že problémy sebavedomia sa môžu zhoršiť, ak sa s nimi nezaobchádza včas. Ak si myslíte, že váš priateľ potrebuje pomoc, musíte konať čo najrýchlejšie. Ľudia s nízkou sebaúctou môžu vo všeobecnosti čeliť nasledujúcim ťažkostiam:
   • tolerovať urážlivý vzťah
   • obťažovať alebo zneužívať ostatných
   • vzdajte sa svojich snov alebo cieľov zo strachu z neúspechu
   • zanedbávať ich osobnú hygienu
   • sautomutiler

4. časť Starostlivosť o seba

1. V prípade potreby nastavte limity. Osoba, ktorá nemá sebadôveru, sa môže stať mimoriadne závislou. Aj keď mu chcete pomôcť, je bežné, že neakceptujete to, čo vás volá v noci, že vaše diskusie vás vyčerpávajú všetkou vašou energiou alebo aké požiadavky vás chcú vidieť bez toho, aby ste vzali do úvahy vaše ďalšie sociálne povinnosti. Predtým, ako sa vaše priateľstvo stane toxickým, musíte stanoviť limity.
   • Vaša prvá povinnosť je voči vašej rodine. To neznamená, že váš priateľ nie je vašou prioritou, ale koncoročná šou vašich detí je dôležitejšia ako čítanie ich básní.
   • Váš priateľ vás nemôže volať po 10. hodine večer, ak to nie je skutočná mimoriadna udalosť (tj dopravná nehoda a nie prestávka so svojou priateľkou).
   • Musíte sa o krok späť starať o ostatných ľudí vo vašom živote. Váš priateľ je pre vás veľmi dôležitý, ale mali by ste tiež tráviť čas so svojimi najbližšími, so svojou rodinou, so svojím partnerom, a dokonca tráviť nejaký čas sám.
   • Keď hovorí o svojich problémoch, musíte počúvať svojho priateľa, ale mal by ho zaujímať aj váš život, vaše záujmy atď. Vernosť je obojstranný vzťah a každý musí dať, čo od seba dostane.
2. Držte svoje miesto. Nezabudnite, že ste jeho priateľ a nie jeho terapeut. Rovnako ako terapeut nie je priateľom, nemali by ste sa stať terapeutom svojho priateľa. Aj keď môžete osobne investovať, aby ste mu pomohli, neznamená to, že to dokážete. Môže z vás urobiť veľmi smutné a nevyvážené priateľstvo. Terapeut naopak môže pomôcť vášmu priateľovi získať väčšiu dôveru, pretože môže používať metódy, ktoré sú pre vás neprístupné.
3. Neakceptujte to. Ľudia, ktorým chýba sebadôvera, môžu byť voči ostatným tiež negatívni. Niekedy to môže dokonca viesť k toxickému vzťahu. Za žiadnych okolností by ste nemali pomáhať osobe, ktorá vám ublíži, či už fyzicky, ústne alebo akýmkoľvek spôsobom.
   • Nedostatok sebadôvery neospravedlňuje absolútne krutosť bez ohľadu na to, aká je táto osoba ťažká.
   • Musíte myslieť na svoje blaho a mať právo ukončiť tento vzťah, ak to nie je pre vás zdravé.