Obsah

• Kroky
• Tipy

Emocionálna citlivosť je zdravá, ale v určitom období vášho života môže byť nakoniec škodlivá. Spravujte svoje vlastné pocity tak, aby boli vašimi spojencami, nie nepriateľmi. Precitlivenosť vás môže presvedčiť, že ste si predstavili chyby alebo sú neúmyselné. Nesprávne interpretácie vašich konštruktívnych každodenných interakcií môžu obmedziť vašu schopnosť viesť zdravý a šťastný život. Svoju citlivosť vyvážte zdravým rozumom, sebadôverou a odolnosťou, aby ste nereagovali prehnane na každodenné udalosti.

Kroky

1. časť z 3: Skúmanie svojich pocitov

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Psychológ

   Náš odborník súhlasí: namiesto toho, aby ste sa označili, označte svoje pocity. Naučte sa spájať pocit s konkrétnym menom, ako je hanba, strach, vzrušenie atď. To často ľudí upokojuje.

2. 

   Identifikujte, čo spúšťa vašu citlivosť. Môžete úplne dobre vedieť, čo spôsobuje alebo nie vaše mimoriadne citlivé reakcie. Váš mozog mohol mať vyvinutú schému „automatickej reaktivity“ na niektoré podnety, napríklad na stresové zážitky. Postupom času sa z takéhoto vzorca stane zvyk, až kým na konkrétnu vašu udalosť okamžite nezareagujete alebo o nej ani len nepremýšľate. Našťastie sa môžete naučiť opäť trénovať svoj mozog a formovať nové vzorce.
   • Až nabudúce narazíte na emóciu, ako je panika, úzkosť alebo hnev, prestaňte s tým, čo robíte, a sústreďte sa na svoje zmyslové zážitky. Čo robí tvojich päť zmyslov? Nesúďte svoje skúsenosti, ale identifikujte ich.
   • Toto je postup „sebapozorovania“, ktorý vám môže pomôcť oddeliť rôzne „informačné toky“, ktoré tvoria vaše zážitky. Ľudia sa často cítia ohromení alebo ohromení emóciami a nedokážu rozlíšiť emocionálny zmätok a zmyslové zážitky, ktoré prežívajú súčasne. Upokojenie, sústredenie sa na každý zo svojich zmyslov a oddelenie týchto informačných ciest vám pomôže reštrukturalizovať „automatické“ návyky vášho mozgu.
   • Váš mozog môže napríklad reagovať na stres zvýšením srdcovej frekvencie, čo vás môže rozrušiť alebo znervózniť. Uznanie, že ide o štandardnú reakciu vášho tela, vám pomôže interpretovať vaše reakcie odlišne.
   • K tomu vám môže pomôcť aj vedenie denníka. Zakaždým, keď máte pocit, že reagujete emocionálne, zapíšte si okamih, keď ste si uvedomili, že ste láskaví, čo ste cítili, ako reagovali vaše telesné zmysly, na čo ste mysleli a podrobnosti okolností. Vďaka týmto vedomostiam sa môžete trénovať, aby ste reagovali inak.
   • Niekedy môžu zmyslové zážitky - ako napríklad byť na konkrétnom mieste alebo ovoňať známu vôňu - vyvolať emocionálnu reakciu. To nie je vždy prípad „vysokej citlivosti“. Napríklad vôňa jablkového koláča môže vyvolať emocionálnu reakciu smútku, pretože vy a vaša stará mama, ktorá zomrela, ste spolu vyrábali jablkový koláč. Uznanie tejto reakcie je zdravá aktivita. Zamysli sa nad tým na chvíľu vedome a uvidíš, prečo sa to stane: "Je mi smutno, pretože som sa tak zabával, keď moja babička pripravovala jablkové koláče. Je jej veľmi smutno." Po uznaní tohto pocitu teda prejdite na niečo pozitívne: „Dnes si urobím jablkový koláč, aby som si to zapamätal“.

3. 

   
   
   Skontrolujte, či ste alebo nie ste spoluzávislí. Vzťah spoluzávislosti nastáva, keď máte pocit, že vaša sebaúcta a identita závisia od konania a reakcií niekoho iného. Môžete mať pocit, akoby vašim životným cieľom bolo prinášať obete za svojho manžela. Môžete sa cítiť zničený, ak váš manžel nesúhlasí s niečím, čo ste urobili alebo čo cítite. Spoluzávislosť je v láskyplnom vzťahu veľmi častá, ale môže sa vyskytnúť v akomkoľvek type vzťahu. Tu sú niektoré príznaky spoluzávislosti vo vzťahu:
   • Máte pocit, akoby sa vaša spokojnosť so životom viazala na konkrétneho človeka.
   • Uznávate nezdravé správanie u svojho manžela, napriek tomu vo vzťahu zostávate.
   • Robíte všetko pre to, aby ste svojho manžela podporili, aj keď to znamená obetovať svoje potreby alebo zdravie.
   • Neustále pociťujete úzkosť zo stavu vášho vzťahu.
   • Nemáte dobrý pocit z osobných limitov.
   • Máte naozaj zlý pocit z toho, že niekomu alebo čomukoľvek poviete „nie“
   • Reagujete na pocity a myšlienky iných ľudí tým, že s nimi súhlasíte alebo sa voči nim stanete mimoriadne defenzívni.
   • Spoluzávislosť sa dá liečiť. Najlepšie je vyhľadať pomoc od odborníka na duševné zdravie, hoci existujú aj podporné skupinové programy, ktoré vám tiež môžu pomôcť.

4. 

   
   
   V kľude. Je veľmi ťažké preskúmať svoje emócie, najmä najcitlivejšie oblasti. Nevyžadujte od seba príliš veľa naraz. Psychológia dokázala, že opustenie komfortnej zóny je nevyhnutné pre naše dozrievanie, ale snažiť sa to robiť príliš rýchlo môže byť škodlivé.
   • Skúste si so sebou dohodnúť „schôdzku“, aby ste preskúmali svoju citlivosť. Snažte sa to robiť 30 minút denne. Keď skončíte, venujte sa relaxácii alebo príjemnej aktivite, aby ste obnovili svoju energiu.
   • Berte na vedomie, kedy sa možno vyhýbate premýšľaniu o svojich citlivostiach, takže je to veľmi ťažké alebo nepríjemné. Prokrastináciu zvyčajne vedie strach: bojíme sa, že je nejaká činnosť nepríjemná, a preto ju odkladáme. Pamätajte, že ste dosť silní, aby ste to zvládli.
   • Ak máte ťažkosti so zhromaždením zdravého rozumu, aby ste dokázali čeliť svojim emóciám, skúste si stanoviť dosiahnuteľnejší cieľ. Ak chcete, začnite s 30 sekundami. Musíte len 30 sekúnd čeliť svojej citlivosti. Môžeš! Potom to urobte ešte ďalších 30 sekúnd. Uvidíte, že tieto malé úspechy sú veľkým zdrojom motivácie.

5. 

   Dovoľte si precítiť svoje emócie. To, že sa dištancujete od svojej vysokej emočnej citlivosti, ešte neznamená, že musíte prestať cítiť svoje emócie úplne. Pokus potlačiť alebo poprieť svoje emócie môže byť v skutočnosti škodlivý. Namiesto toho by vaším cieľom malo byť rozpoznať „nepríjemné“ emócie, ako napríklad hnev, zranenie, strach a utrpenie; tieto emócie sú pre duševné zdravie rovnako potrebné ako „pozitívne“ emócie, ako napríklad radosť a potešenie, ale je dôležité nenechať ich prevziať kontrolu. Hľadajte rovnováhu medzi svojimi emóciami.
   • Skúste si dať „bezpečný priestor“ na vyjadrenie toho, čo cítite. Ak napríklad bojujete so stratou, nechajte si každý deň nejaký čas na to, aby ste tento pocit dostali von. Nájdite si čas a do denníka si napíšte svoje emócie, plačte, hovorte si o svojich pocitoch - čokoľvek, čo cítite, že musíte urobiť. Po uplynutí času sa vráťte k činnostiam svojho dňa, ktorým ste sa venovali predtým. Budete sa cítiť lepšie, keď budete vedieť, že ste si uctili svoje city. Taktiež sa vyhnete tomu, že budete celý deň trápený v úzkosti s jediným pocitom, ktorý môže byť veľmi škodlivý. Vedieť, že budete mať svoje „bezpečné miesto“ na vyjadrenie toho, čo cítite, vám pomôže lepšie zvládnuť vaše každodenné povinnosti.

2. časť z 3: Skúmanie vašich myšlienok

1. 

   Naučte sa rozpoznávať kognitívne skreslenia, ktoré môžu spôsobiť vašu vysokú citlivosť. Kognitívne skreslenia sú zbytočné zvyky v myšlienkach a reakciách, ktoré sa váš mozog časom naučí. Keď sa vyskytnú tieto skreslenia, môžete sa ich naučiť identifikovať a napádať ich.
   • Kognitívne skreslenia sa spravidla nevyskytujú izolovane. Keď preskúmate svoje myšlienkové vzorce, môžete zistiť, že v reakcii na jediný pocit alebo udalosť pociťujete rôzne skreslenia. Ak si budete mať čas na dôkladné preskúmanie svojich reakcií, môže vám pomôcť zistiť, čo je užitočné a čo nie.
   • Existuje toľko druhov kognitívneho skreslenia, ale niektoré z najbežnejších a zodpovedných za vysokú citlivosť sú personalizácia, označovanie, frázy „mali by“, emočné uvažovanie a unáhlené závery.

2. 

   Rozpoznajte a vyzvite personalizáciu. „Personalizácia“ je veľmi časté skreslenie, ktoré môže spôsobiť vysokú citlivosť. Nastane, keď si myslíte, že ste zodpovední za veci, ktoré nie sú vašou záležitosťou alebo ktoré nemôžete ovplyvniť. Môžete tiež brať veci „osobne“, aj keď nesúvisia s vami.
   • Napríklad, ak sa vaše deti v škole správajú zle a učiteľ vám nadáva, môžete túto kritiku prispôsobiť priamo vám ako osobe: „Učiteľka Loreny si myslí, že som zlý otec! Ako mala odvahu ma uraziť ako otec? “ Táto interpretácia môže spôsobiť, že budete mať veľmi citlivú reakciu, pretože interpretujete kritiku ako vinu.
   • Namiesto toho sa skúste na situáciu pozerať logicky (chce to prax, buďte preto trpezliví sami so sebou). Presne preskúmajte, o čo ide a čo „viete“ o situácii. Ak učiteľka Lorena poslala oznámenie, že napríklad musí venovať väčšiu pozornosť triedam, neobviňuje vás, že ste zlý rodič. Poskytuje dôležité informácie, pomocou ktorých môžete svojej dcére pomôcť v škole. Toto je príležitosť pre rast, nie vina.

3. 

   Rozpoznať a napadnúť nápis. „Písmo“ je druh myslenia „všetko alebo nič“. Spravidla sa vyskytuje v spojení s personalizáciou. Označením samého seba zovšeobecňujete na základe jednej akcie alebo udalosti namiesto toho, aby ste rozpoznali, že to, čo „robíte“, sa líši od toho, čím „ste“.
   • Napríklad, ak ste v eseji dostali negatívnu spätnú väzbu, môžete sa označiť ako „porazený“ alebo „porazený“. Označenie za „zlyhanie“ znamená, že máte pocit, že sa vám nikdy nezlepší, takže to ani nestojí za námahu. To môže viesť k pocitom viny a hanby. Tento postoj tiež sťažuje prijatie konštruktívnej kritiky, pretože každú kritiku vnímate ako znak „zlyhania“.
   • Namiesto toho rozpoznajte chyby a napádajte, o čo ide: konkrétne situácie, z ktorých sa môžete naučiť dozrieť na budúcnosť. Namiesto toho, aby ste sa označili za „zlyhanie“, keď dostanete zlú známku zo školskej úlohy, uznajte svoje chyby a premýšľajte o veciach, ktoré sa o tejto skúsenosti môžete dozvedieť: „Dobre, v tejto eseji sa mi príliš nedarilo. buď sklamaný, ale ani to nie je koniec sveta. Budem hovoriť so svojím učiteľom, čo môžem urobiť, aby som sa nabudúce zlepšil “.

4. 

   Uznajte a sami policajne nepoužívajte frázy „by“. Takéto sú škodlivé, pretože vás (a ostatných) udržujú vo vzoroch, ktoré sú všeobecne iracionálne. Zvyčajne závisia od vonkajších nápadov namiesto vecí, ktoré pre vás skutočne niečo znamenajú. Porušením „zásady“ by ste sa za to mohli potrestať, čím by ste ďalej znížili svoju motiváciu k zmenám. Tieto myšlienky môžu spôsobiť vinu, frustráciu a hnev.
   • Môžete si napríklad povedať: „Naozaj by som mal držať diétu. Nemal by som byť taký lenivý“. V podstate sa snažíte obviňovať sa, že ste niečo urobili, ale vina nie je dobrým motivátorom.
   • Tieto myšlienky môžete napadnúť preskúmaním toho, čo je skutočne za „by“. Veríte napríklad tomu, že „by ste“ mali držať diétu, pretože to povedali iní ľudia? Alebo preto, že cítite tlak zo strany sociálnych štandardov, aby ste mali určitý typ vzhľadu? Nie sú to zdravé ani užitočné dôvody na niečo.
   • Ak však máte pocit, že „by ste“ mali držať diétu, pretože ste hovorili s odborníkom na výživu a on súhlasil s tým, že by to malo byť prospešné pre vaše zdravie, môžete z frázy „mal by“ urobiť niečo konštruktívnejšie: „Chcel by som starať sa lepšie o svoje zdravie, takže sa pre svoje dobro začnem stravovať zdravšie “. Takto sa nebudete nútiť, aby ste niečo robili vinou, ale pozitívnou motiváciou (a tá je z dlhodobého hľadiska oveľa efektívnejšia).
   • Frázy „cez plecia“ môžu tiež spôsobiť vysokú emocionálnu citlivosť, keď ich nasmerujete na iných ľudí. Môžete byť napríklad frustrovaní, keď konverzujete s osobou, ktorá nereaguje tak, ako by ste chceli. Ak ste si povedali „mala by“ buďte nadšení z noviniek, ktoré som práve prelomil ", budete frustrovaní a možno zranení, ak sa človek nebude cítiť tak, ako si myslíte, že by" mala ". Pamätajte, že nemôžete ovládať reakcie a pocity ostatných. Pokúste sa vyhnúť situáciám, keď od ostatných očakávate určité reakcie a činy.

5. 

   Rozpoznať a spochybniť emočné uvažovanie. Použitím „emocionálneho uvažovania“ predpokladáte, že vaše pocity sú fakty. Tento typ skreslenia je veľmi častý, ale pri troche snahy sa ho môžete naučiť identifikovať a bojovať proti nemu.
   • Môžete sa napríklad cítiť zranený, pretože váš šéf zistil chyby vo veľkom projekte, ktorý ste práve dokončili. Pri použití svojich emocionálnych úvah môžete predpokladať, že váš šéf je nespravodlivý, pretože cítite negatívne emócie. Môžete predpokladať, že pretože sa cítite ako „prepadák“, nie ste dôležitým zamestnancom. Tieto predpoklady nemajú logické dôkazy.
   • Ak chcete spochybniť svoje emočné uvažovanie, skúste si napísať niektoré situácie, v ktorých ste pocítili negatívne emočné reakcie. Potom si napíš myšlienky, ktoré ti prebehli hlavou. Zapíšte si pocity, ktoré ste pocítili po týchto myšlienkach. Na záver preskúmajte skutočné dôsledky situácie. Zodpovedajú tomu, čo vaše emócie považovali za „realitu“? Často zistíte, že vaše pocity neboli dobrým dôkazom.

6. 

   Uznať a spochybniť ušlé závery. Unáhlené závery sú veľmi podobné emocionálnemu uvažovaniu. Keď dospejete k záveru, lipnete na negatívnej interpretácii situácie bez toho, aby ste mali k dispozícii nejaké fakty, ktoré by vašu interpretáciu podporili. V extrémnych prípadoch môžete „katastrofizovať“, to znamená, nechať svoje myšlienky dostať sa spod kontroly, kým nepremýšľate o najhoršom možnom prípade.
   • „Čítanie mysle“ je akýmsi ušlým záverom, ktorý prispieva k vysokej emočnej citlivosti. Pri pokuse čítať myšlienky predpokladáte, že ľudia reagujú negatívne na niečo, čo sa vás týka, aj keď o tom neexistujú žiadne dôkazy.
   • Napríklad, ak váš manžel nereaguje na vašu správu s otázkou, čo by chcel na večeru, môžete dospieť k záveru, že vás ignoruje. Neexistujú dôkazy, že by to tak bolo, ale také unáhlené interpretácie vás môžu zraniť alebo znervózniť.
   • Cartomancy je ďalší spôsob, ako dospieť k záverom. To sa stane, keď niekto predpovedá, že sa niečo zlé stane, bez najmenších dôkazov. Napríklad nemusíte v práci prísť ani s novým projektom, pretože predpokladáte, že ho váš šéf neprijme.
   • Extrémna forma ušlého záveru nastane, keď situáciu „katastrofizujete“. Napríklad, ak váš manžel nereaguje na SMS od vás, môžete predpokladať, že sa na vás hnevá. Môžete prísť na to, že sa vyhýba rozhovorom s vami, pretože niečo skrýva, akoby vás už nemiloval. Môžete teda predpokladať, že sa váš vzťah rozpadá a budete musieť žiť sami v suteréne vašich rodičov. Toto je extrémny príklad, ktorý však ukazuje druh logických skokov, ku ktorým dôjde, keď dôjde k záverom.
   • Vyzvite čítanie myšlienok otvoreným a čestným rozhovorom s ľuďmi. Nerozprávajte sa s nimi, aby ste ich z niečoho obviňovali alebo obviňovali. Namiesto toho sa opýtajte, čo sa v skutočnosti deje. Môžete napríklad poslať nasledujúcu správu svojmu manželovi: „Hej, stalo sa niečo? Chcete so mnou o niečom hovoriť?“ Ak povie, že je to v poriadku, prijmite to ako pravdu.
   • Vyzvite Cartomancy a katastrofu skúmaním logických dôkazov pre každý krok vášho procesu myslenia. Máte v minulosti dôkazy o svojom predpoklade? Všímate si v súčasnej situácii niečo, čo je aktuálnym dôkazom vašich myšlienok? Často, ak si nájdete čas na to, aby ste svoje reakcie prepracovali krok za krokom, nakoniec urobíte logický skok, ktorý nie je podporovaný. S praxou vám bude lepšie tieto skoky zastaviť.

Časť 3 z 3: Prijatie opatrení

1. 

   Meditujte. Meditácia - najmä pozornosť - vám môže pomôcť zvládnuť reakcie na vaše emócie. Môže dokonca pomôcť zlepšiť reakciu vášho mozgu na stresové faktory. Všímavosť sa zameriava na rozpoznanie a prijatie vašich emócií v okamihu, keď k nim dôjde, bez toho, aby ich posudzovala. To je veľmi užitočné pri prekonávaní vysokej emočnej citlivosti. Môžete chodiť na kurzy, používať online meditačného sprievodcu alebo sa naučiť meditovať pri vedomí sami.
   • Nájdite si pokojné miesto, kde vás nebudú vyrušovať ani vyrušovať. Posaďte sa vzpriamene, buď na podlahu, alebo na stoličku s rovným operadlom. Zlé držanie tela sťažuje správne dýchanie.
   • Začnite zameraním na jeden prvok vášho dychu, ako je napríklad pocit vzduchu, ktorý vstupuje a opúšťa vaše pľúca, alebo zvuk, ktorý vydáva. Zamerajte sa na tento prvok niekoľko minút, zatiaľ čo dýchate hlboko a rovnomerne.
   • Rozšírte svoje zameranie tak, aby zahŕňalo viac vašich zmyslov. Napríklad začnite zameraním na to, čo počujete, cítite alebo cítite. To vám môže pomôcť udržať oči zatvorené, pretože máme tendenciu ľahko sa rozptýliť.
   • Prijmite myšlienky a pocity, ktoré prežívate, ale nehodnoťte ich ako „dobré“ alebo „zlé“. To pomáha vedome ich rozpoznať, keď vzniknú, najmä na začiatku: "Cítim, ako mi sú prsty na nohách studené. Myslím si, že som vyrušený."
   • Keď máte pocit, že odvádzate pozornosť, znovu sa zamerajte na svoje dýchanie. Venujte meditácii asi 15 minút denne.
   • Sprievodcovia meditáciou všímavosti nájdete na rôznych webových stránkach.

2. 

   Učiť sa asertívna komunikácia. Ľudia sa niekedy stávajú veľmi citlivými na nedostatok jasnej komunikácie o svojich potrebách a pocitoch. Ak ste v komunikácii veľmi pasívni, nakoniec ťažko povedať „nie“ a nekomunikovať svoje myšlienky a pocity jasne a čestne. Naučiť sa asertívnej komunikácii vám pomôže komunikovať o vašich potrebách a pocitoch s ostatnými a môže vám pomôcť cítiť sa vypočutý a ocenený.
   • Na vyjadrenie svojich pocitov používajte frázy ako „Ja“, napríklad: „Cítil som sa zle, keď ste meškali na naše rande“ alebo „Radšej odchádzam skoro na svoje schôdzky, pretože cítim úzkosť, keď si myslím, že môžem meškať“. Vyvarujte sa toho, že obviňujete druhého človeka, a sústreďte sa na svoje vlastné emócie.
   • Počas rozhovoru položte niekoľko doplňujúcich otázok. Kladenie otázok na objasnenie vášho porozumenia, najmä ak je konverzácia emocionálne nabitá, vám pomôže vyhnúť sa prehnanej reakcii. Napríklad na konci prejavu druhého človeka povedzte: „Pokiaľ tomu dobre rozumiem, povedali ste _______. Nie?“ Potom jej dajte príležitosť objasniť, čo sa povedalo.
   • Vyvarujte sa „kategorického imperatívu“. Slová ako „mali by“ alebo „potrebovať“ morálne posudzujú správanie iných ľudí a môžu pôsobiť dojmom, že ste prieberčivý alebo obviňujete. Namiesto ich použitia skúste tieto slová nahradiť slovami „Mám radšej“ alebo „Chcel by som ťa“. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali „Mali by ste pamätať na vyhodenie koša“, povedzte „Bol by som rád, keby ste nezabudli vyhodiť smeti, pretože mám pocit, že keď na veci zabudnete, musím prevziať všetku zodpovednosť“.
   • Porušte predpoklady. Nepredpokladajte vopred, že viete, o čo ide. Pozvite ľudí, aby sa podelili o svoje vlastné myšlienky a skúsenosti. Používajte frázy ako „Čo si o tom myslíš?“ alebo „Máte nejaké návrhy?“
   • Uznajte, že ľudia majú rôzne skúsenosti. Diskusia o tom, kto má v danej situácii „pravdu“, sa môže vo vás cítiť veľmi podnetne a nahnevane. Emócie sú subjektívne; Pamätajte, že pri rokovaniach zvyčajne neexistuje „správna“ odpoveď. Pri rozpoznávaní emócií iných ľudí používajte frázy ako „Moja skúsenosť je iná“. Takto bude priestor pre zážitky všetkých.

3. 

   Pred konaním počkajte, kým nebudete pokojnejší. Vaše emócie môžu zasahovať do toho, ako reagujete na situáciu. Ak budete konať v horúčave, môžete svoje kroky neskôr oľutovať. Zastavte sa na chvíľu - hoci len na pár minút - skôr, ako budete reagovať na situáciu, ktorá vás emočne otriasla.
   • Položte si otázku „Ak ... potom“. „AK to urobím teraz, POTOM čo sa môže stať ďalej?“ Zvážte možné následky - pozitívne aj negatívne - pre vaše možné činy. Potom umiestnite následky a svoje činy na mierku.
   • Predstavte si napríklad, že ste sa pohádali s manželkou. Teraz ste takí nahnevaní a zranení, že máte chuť požiadať o rozvod. Nájdite si čas na ochladenie a položte si otázky „Ak ... potom“. Čo sa môže stať, ak požiadate o rozvod? Ak by sa manžel mohol cítiť zranený alebo nemilovaný. Neskôr si môže spomenúť, že vám nemôže dôverovať, keď je nahnevaný.Alebo môže byť v čase bitky taký nahnevaný, že súhlasí s rozvodom. Prajete si niektorý z týchto dôsledkov?

4. 

   Pristupujte k druhým a k sebe súcitne. Kvôli vysokej citlivosti sa nakoniec môžete vyhnúť stresujúcim alebo nepríjemným situáciám. Môžete vyvodiť záver, že akákoľvek chyba vo vzťahu predstavuje jeho koniec, a preto sa rozhodnete vyhnúť sa im alebo budete mať iba povrchné vzťahy. Pristupujte k ostatným (a k sebe) so súcitom. Očakávajte to najlepšie od ľudí, najmä od tých, ktorých poznáte. Ak sa cítite zranený, neusudzujte, že to bolo úmyselné: prejavte súcit tým, že pochopíte, že ľudia vrátane rodiny a priateľov robia chyby.
   • Ak vám niekto ublíži, použite asertívnu komunikáciu na vyjadrenie toho, čo cítite s osobou zodpovednou za to. Osoba, ktorá vám ublížila, možno ani len netuší, že to urobila, a ak jej na vás skutočne záleží, bude chcieť vedieť, ako tomu v budúcnosti zabrániť.
   • Nekritizujte druhú osobu. Napríklad, ak vám priateľ ublížil, pretože zabudol, že sa s vami dohodol na obede, nehovorte nič ako „Zabudli ste na mňa a veľmi ma to bolelo“. Namiesto toho povedzte: „Ublížilo mi, keď si zabudol náš obed, pretože trávenie času s tebou je pre mňa veľmi dôležité.“ Potom pokračujte otázkou, čo sa mohlo stať vášmu priateľovi: „Stalo sa niečo? Chceš sa o tom porozprávať?“
   • Pamätajte, že ostatní ľudia sa nemusia cítiť tak dobre, keď hovoria o svojich pocitoch alebo skúsenostiach, najmä ak sú čerstvé. Neberte to osobne, ak daná osoba nechcela okamžite hovoriť. To nie je známkou toho, že ste niečo urobili zle; potrebuje len čas na riešenie svojich vlastných pocitov.
   • Správajte sa k sebe tak, ako by ste sa správali k priateľovi, ktorého milujete a na ktorom vám veľmi záleží. Ak by si neublížil alebo neodsúdil priateľa, prečo to robíš sám sebe?

5. 

   V prípade potreby vyhľadajte odbornú pomoc. Niekedy môžete urobiť maximum, aby ste zvládli svoje emočné citlivosti a stále sa cítili byť nimi ohromení. Odborník na duševné zdravie vám môže pomôcť ďalej preskúmať vaše pocity a reakcie v bezpečnom a pripravenom prostredí. Vyškolený poradca alebo terapeut vám môže pomôcť objaviť nezdravé spôsoby myslenia a naučiť vás novým zručnostiam zdravšie zvládať svoje pocity.
   • Citliví ľudia môžu potrebovať ďalšiu pomoc, aby sa naučili zvládať negatívne emócie a zručnosti zvládať emočné situácie. Toto nemusí byť nutne známkou duševného ochorenia, je to iba spôsob, ako vám pomôcť získať zručnosti, ktoré potrebujete pre niektoré každodenné situácie.
   • Obyčajným ľuďom pomáhajú odborníci na duševné zdravie. Nemusíte byť „duševne chorí“ alebo mať ničivý problém, aby ste získali výhody poradcu, psychológa alebo terapeuta. Sú to zdravotnícki pracovníci, rovnako ako zubári, oftalmológovia a fyzioterapeuti. Aj keď sa liečba duševného zdravia považuje za tabu (na rozdiel od artritídy, zubného kazu alebo namáhania svalov), môže byť prospešná pre mnohých ľudí.
   • Niektorí ľudia možno stále veria, že tento človek by sa mal „držať“ a byť silný sám o sebe. Tento mýtus môže byť veľmi škodlivý. Aj keď sa môžete snažiť, aby ste svoje emócie zvládli sami, môžete tiež veľmi profitovať z pomoci niekoho iného. Niektoré choroby - napríklad depresia, úzkosť a bipolárna porucha - môžu ľuďom znemožniť fyzické zvládanie vlastných emócií. Vyhľadať pomoc od profesionála nie je na škodu. Tento postoj ukazuje, že vám na sebe záleží.
   • Väčšina poradcov a terapeutov nemôže predpisovať lieky. Vyškolený profesionál v oblasti duševného zdravia však dokáže rozpoznať, kedy je čas obrátiť sa na lekára alebo špecialistu, ktorý dokáže diagnostikovať a predpísať lieky na poruchy, ako sú úzkosť a depresia.

6. 

   Vysoká citlivosť môže byť dôsledkom depresie alebo iného problému. Niektorí ľudia sú veľmi citliví už od narodenia, čo je jasným dôkazom detstva. Nejde o poruchu, duševnú chorobu alebo niečo „zlé“ - je to charakteristika. Ak má však človek normálnu citlivosť a stane sa veľmi citlivým, „chúlostivým“, „plačúcim“, „podráždeným“ alebo podobne, môže to znamenať, že s ním niečo nie je v poriadku.
   • Niekedy môže byť vysoká citlivosť výsledkom depresie a spôsobí, že sa človek bude cítiť ohromený svojimi emóciami (negatívnymi aj pozitívnymi).
   • Chemická nerovnováha môže tiež spôsobiť vysokú emočnú citlivosť. Napríklad tehotná žena môže reagovať veľmi emotívne. Rovnako ako chlapec, ktorý vstupuje do puberty. Alebo človek s problémami so štítnou žľazou. Niektoré lieky alebo liečebné postupy môžu spôsobiť emočné zmeny.
   • Skúsený lekár by mal byť schopný diagnostikovať vám depresiu, ak je to vhodné. Depresia sa dá ľahko diagnostikovať sama, ale nakoniec je najlepšie vyhľadať odborníka, ktorý dokáže zistiť, či je osoba v dôsledku iných faktorov depresívna alebo vysoko citlivá.

7. 

   Buď trpezlivý. Emocionálny rast je ako fyzický rast; chce to čas a môže to byť trochu nepríjemné, keď sa to stane. Poučíte sa na vlastných chybách, ktoré bude treba urobiť. Počas procesu sú potrebné určité neúspechy alebo výzvy.
   • Byť veľmi citlivým človekom je v mladosti často zložitejšie ako v dospelosti. Postupným dozrievaním sa naučíte efektívnejšie zvládať svoje vlastné pocity a tiež získate cenné zručnosti pri ich riešení.
   • Cieľ musíte pred jeho dosiahnutím veľmi dobre poznať, inak by to chcelo dosiahnuť úplne nové miesto pomocou neznámej mapy (oblasti by ste dosť dobre nerozumeli a pravdepodobne by ste sa stratili). Preskúmajte svoju myšlienkovú mapu a lepšie pochopíte svoje citlivosti a spôsob, ako ich spravovať

Tipy

• Súcit s nedokonalosťami druhých končí vašu vinu a zvyšuje vašu empatiu k druhým.
• Nemajte pocit, že je potrebné niekomu vysvetľovať svoje úzkosti, len aby ste ospravedlnili svoje činy alebo emócie. Nie je problém nechať si ich len pre seba.
• Vyzvite svoje negatívne myšlienky. Negatívne dialógy, ktoré sa môžu vyskytnúť psychicky, môžu byť veľmi škodlivé. Keď máte pocit, že sa voči sebe príliš kritizujete, zamyslite sa nad týmto: „Ako by sa asi cítil človek, keby som mu to povedal?“
• Emocionálne „spúšťače“ sú pre každého človeka individuálne. Aj keď má niekto rovnaký emocionálny spúšťač ako vy, môže na vás pôsobiť rôznymi spôsobmi. Toto je náhoda, nie pravidlo.